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2月26日 洒脱有些东西既然无法得到
就尝试慢慢放手
有些事情既然无从回头
就继续勇敢地走下去
有些现实既然无力改变
就学着洒脱
只要心还透明就能折射希望！
2009年以来就一直不顺
难道真的是本命年前一年都比较霉？！
这种乱七八糟的日子什么时候才是个头啊
可照目前的情形下去，只会越来越混乱
上班也已经半年了
总是说自己不再是孩子
可事实却证明
我依然爱笑也爱哭
依然爱闹又喜静
依然坚持生活是美好的
可今天，我却再一次用实际行动证明了自己的幼稚与不成熟
终究，我离大人的世界还有一段路要走
看到gily又说着新一季的日剧
而我，自毕业后竟再也没看过
曾经迷恋甚至上瘾的美剧、港剧、日剧、韩剧等
就这样消逝在我的世界里
完全没有过渡
等什么时候有大把大把时间的时候再重温吧
昨天，和同事同学一起办了健身卡
偶滴2009年减肥行动就要正式开始咯
为我加油吧~~
1月25日 给昨天的自己竟就这样失眠了
来来回回捣腾了半响
却反而愈加清醒
便起身觅水.....
拉开窗帘，落地窗上是一片氤氲
长时间待在如此温暖的部屋里
竟有些怀念冬天的味道
清冷的早晨，天还默默黑
望着窗外零星而深邃的灯火
忽觉似曾相识
脑中闪现出一张张可爱的睡颜
约莫也是这个时候吧
一个人坐在寝室的电脑前
边写边流泪...
自认不是爱哭的女生
可就在那段日子，哭得比谁都猛
一晃已经是半年之后了
开始适应这样的生活
慢慢习惯一个人做决定
从来就不曾想要盘点和展望什么
可在这一刻，突然好想写点什么来祭奠我已然逝去的最美好时光
给2008年的自己
因为这一年于我而言实在太过特殊、太过重要
2008上半年
行走过很多地方
思索过旅行的意义
经历过很多美好
尝试过些许疯狂
感动、惊艳、震撼、不舍、无奈、动摇、坚强.....
key words:
苏州、同里、周末画报fashion、论文、三方
婺源、云南、学士服、酒精、泪水还有那一夜的光华大道
2008下半年
生活突然就这样急转了
时间根本不允许我做些许准备
突然就从一个时空掉至了另一个时空
当我还来不及整理好对一些人的依赖、不舍和怀念
另一些人就出现在了我的面前
但也很庆幸，这些人是你们
于是开始一个人慢慢摸索、缓缓前行
逼迫自己做出抉择、学会成长
虽说人事已非
虽说犹豫不决
虽说困难重重
虽说战战兢兢
虽说无可奈何
虽说现实复杂
可依然感激上苍，
让我遇到了你们
让我慢慢学着坚强
key words:
11666、奥运服务、入司、佘山、培训、F1、
writing、企业文化、presentation、
年夜饭、酒精、中奖
觉得奇怪的是，
明明工作中遇到很多困难
明明老觉得生活乏味而无趣
低落、不满、甚至开始质疑自己
可回想起来，竟多是美好的...
那些烦郁、无奈、消极竟就随风逝去了
想来也是件幸福的事情
昨天，
我们分离了，我们相识了
放弃了很多，也收获了很多
失意过，却也畅怀过
哭泣过，也曾肆意大笑
害怕过，却也学着坚强了
今天，
我会做自己该做的，想自己能想的
敬事而信，超越自我
明天，
请原谅我的贪心，有好多好多的愿望
在2009，
我要学会宽容，对别人也对自己
我要学会感恩，因为上天待我真的不薄
我要学习阿Q，这样就算不容易，也不会那么difficult
我要学点厨艺，我要减肥，我要去阳朔.....
明天就是新年啦
在此辞旧迎新之际
亲爱的朋友们
让我们一起做快乐的自己吧！
11月9日 如烟本以为会如昨天般一觉睡到正午
来消散两晚未睡的疲倦
可依然还是丧失了睡懒觉的能力
感受到落地窗外灿然的阳光撒进纤薄的纱帘
照到脸上暖暖的
清冷的空气是透明的潮
带着水汽的轻盈
醒来的晨光中带着点清灰的绿
在这个阴雨绵绵的星期带来了缕缕希望的气息
同时迎接着更多的“第二天”
更多的工作之感、生活之感
不知道什么时候开始
白天已越来越迷糊
黑夜却越来越清醒
生物钟完全被打乱
生活完全被工作充斥
白天上班
晚上不停地写一堆不知所谓，毫无意义的东西
烦躁、郁闷、无奈
却依然努力去做到做好
只因对自己态度的承诺
感谢这段时间亲爱的你们给予我的莫大的温暖
在我最无助的时候让我觉得不是一个人
有时候想想，或许正因为你们
我才能在那时还笑着向前走
“用笑容把眼泪催眠”
前天晚上的烧烤很好吃
虽然脸上又开始发
我们的话题也从上次的工作低落转到感情生活上
看到了你的犹豫与纠结
同样叩问自己
这样的坚持到头来换来的又将会是什么
我是否会为如今的选择而后悔呢
我不知道也不想知道
因为我知道就算头破血流我也会固执地往前走
至少在这仅剩的两年半中
希望大家能找到自己的幸福
当工作占据所有的生活
慢慢失去了思考的能力和勇气
这样的日子，遗忘了感觉，
失去和获得，一念之间…… 一切如烟
好想回到最初的美好
心思和日子都可以那样简单明白自由
发现自己越来越贪恋阳光
觉得如今这般浩瀚的生活及漫漫的期待
光亮这样重要
而我需要的就是一个主动拥抱的姿态
有了阳光的心情
世界就变得美好起来
如此阳光灿烂的日子
亲爱的们，让我们一起约会吧~~
想念你们
10月23日 纯真的...是我们...自己看着那简单却温暖的文字
突然觉得好幸福
仿佛那是一种空虚之余的喜悦
纯粹却触动心弦
其实，我们需要的只是那一点点纯真
属于我们自己的纯真
有时候
会忘记
纯真的自己
满目看到的只是复杂的世界
所以纠结，彷徨
或许
用自己纯真的心再回头看复杂的世界
一切都不一样了~
太久没有静下心来写点什么
总觉得有什么东西在生活中滑走
想抓住却如流水般愈涌愈急
深深的无力感与失落感盘踞心头
努力让自己振作起来，快乐起来
想尽一切办法想摆脱那莫名的空虚
可是
回过头
发现一切只是枉然
我所做的只是逃避而已
并没有真正解决问题
但生活依旧继续行走
一边寻找答案
一边保持快乐
偶尔会因为看不到希望而烦恼抱怨
但依然相信生活是美好的
只因有那么多关心我的人存在
而我所想要的
也就如此
足矣！
10月7日 岁岁重阳，又到重阳估计很多人都不知道今天是重阳
记得小学初中那会儿
学校经常组织去街道帮忙打扫
去养老院慰问老人
然后一群人欢欢腾腾兴高采烈地去了
那是多么令人换年的童真时光
可毕竟
那已经是
很久很久以前的事
久到我已经不记得那是多久以前了
托班组文化建设的福
今天再次踏入了养老院慰问老人
给他们送点礼品，送点关爱
初到的那一刻
心底冒起默默的悲哀
那从铁窗射出的凌厉眼神让我打了个冷战
听到另一组有人说
这里仿佛是监狱
其实，那里就是一个监狱
为了保证他们的安全
为了不让他们走失
人们就用自由作为代价
或许他们得到了悉心的照顾
衣食无忧
或许他们有同命人相伴
不会无聊
或许。。。
可是
没有自由的生活
能与幸福挂钩吗
况且
他们中又有多少是有爱的
老人们大多都挺沉默
不过总有那么些比较活跃
我们有时称他们为“老顽童”
这不
一老头儿居然跟我开起日语
好在JJ我怎么着日剧也没少看
一老婆婆硬是拽着我唱北京的金山上
一遍还不够
硬是来了个第二遍
然后不知道被谁卖了，居然要我唱南泥湾
歌词完全忘了
还好一老帅哥出来救美啦，哈哈
这些老人还是非常可爱的
做起关节操来有模有样的
我们也开始跟着做
回家看视频发现还真好玩
......
近三个小时的相处
我们都很开心
虽然有点感慨，却依然感动
被那些握着我的手说谢谢的人感动
被那些虽然老病缠身却依然坚强的活着的人感动
被那些虽然失去爱却依然爱别人的人感动
被那些相互扶持的老夫妻感动
......
9月30日 不是寻找，而是回归我相信
只有在那片土地
才能绽放无与伦比的美丽
清澈不含一丝杂质
马不停蹄地走了一天
逛了一天
笑了一天
感觉像乡下人进城一般兴奋
已经很久没有这样畅怀了
可惜，那满目的人头与拥挤的走道实在让人不禁皱眉
我终究还是喜静的
信手拿起两幅耳环试戴
突然发现原来自己已经好久没带过了
上班时间规定不能佩戴
所以最多带个耳钉
而休息时间要么宅在家里没必要
要么已经丧失了戴上的习惯
豆说，怀念那时戴着大耳环的我们
于是，又一副副美好的画面在眼前重现
蛋蛋，你现在还会戴吗？
是否也同我一样将它们打入冷宫了？
最终，我还是买了那对椭圆形的耳环
虽然不知何时会有机会戴上
权当是对那曾经的美好的纪念吧！
在我的执意要求之下
我们还是去了北食吃晚饭
传说中校内最好的食堂
曾经多么羡慕那群住在北区的人儿呀
由于去的比较晚
记忆中的招牌食物都已经撤柜了
哎。。。残念
不过，食堂的菜式与味道还是一如既往
与印象中的没差
只是这一遭
我们居然差点被阿姨赶出食堂
成为最后走出食堂的人群之一
这可是以前从来没有过得
为啥我记得
本食到八九点还有饭吃的呢~~
看来，还是本食比较好呀
拎着大包小包坐车
有种以前放长假带n包东西回家的感觉
人家应该也会觉得是某学校学生国庆放假了要回家吧
转车的时候等了将近20分钟
冷风吹得我瑟瑟发抖
后悔这样的天为什么还要穿着短袖到处跑
然后看到一母亲来车站接女儿
为女儿披上衣服的那一瞬间
我想起曾经的好多次，我妈也是这样带着衣服等在车站接我
然后嘴里一边不停地嘀咕
叫你多穿点，现在冷了伐
一边给我披上衣服
突然觉得心里暖暖的
我们终究是幸福的一代
下车的时候
远远地就看到前方熟悉的身影
越来越近
然后习惯性地拿出袋里的衣服给我
一切都那么随意
一切原来都没有变
但却依然让我感动
幸福
原来就这么简单！
9月24日 静土日子就这样淡淡地飘逝
不带走一片云彩
只留下苍凉无力却又淡然的笑容
或许，那笑中夹杂的其实只是哀怨
一直以为
这样简单的生活总能轻易地让人感到快乐
可为什么
这两天的心情竟会如此烦躁
而事实上我内心却极其不想甚至恐惧这种烦躁
工作、生活
原来并不如我想象中那般简单
或许世上本没有那么淡然的生活
只是我倔强得以为它存在
而且不惜一切去寻找
难道一定要跌到头破血流才会罢手
常常告诉自己
努力过好当下的生活
努力让今天过得美好
努力让身边的人同样感受快乐
努力工作
努力生活
努力幸福
.....
可是，一次两次的破灭我能寻找借口
但n次以后呢
是否就会开始麻木
是否就会忘记原本的自己
迷失自我
我
不想就这样沉沦
我需要的
就是安静
让那颗不安的心安静下来
我要回到那片属于自己的静土
然后像从前那样抬头仰望
眼中满是清澈的蔚蓝
不再有阴霾与灰暗
我以为我已经习惯没有你们的日子
可是看着你们的留言
我依然幻想你们仍在身边
似乎一直就这样相伴着
一起嬉笑一起疯狂
而不是散落各方
各自为生活而打拼
原来
我从来就没有学会自己生活
原来
我们都正在为幸福而努力 9月15日 秋浓月冷已记不清有多少日子
没有这样安静和谐地仰望天空
虽然没有期待中的皓月
也没有那绚烂繁星的点缀
可就是这样静静的
就让人很满足
感觉呼吸的空气都洋溢着轻松幸福的气味
不知道为什么
在之前的一段日子里
家中的每个人都仿佛心事重重
老爸的脾气越来越古怪
越发像个孩子要哄着
老妈也因为老爸而搞得有点神经质
一时间
感觉头顶的天空也变得黯然无光
太多我小时候的经历刺激着我原本脆弱的神经
让我从小就格外珍惜所得到的一切
只因知道一切来之不易
可是
当宠爱已成习惯
当原来紧握的东西突然变得那么随手拈来
人是不是就开始不再小心呵护了
懒散，贪念慢慢扩散
或许越是这种时候，就越需要清醒的头脑以自省
问题是
世上又有多少人能真正做到这一点呢~
告诉自己
不要吝啬自己的给予
于是，破天荒地开始下厨
陪逛久违的集市
坐在只属于我们的天台
怀念曾经的幸福
憧憬未来的美好
任夜里的秋风吹散心中的烦躁
昨晚的闲聊让我唏嘘不已
不曾想，不敢想
可最害怕的事情依旧发生
只是我却渺小地无能为力
一边是玩笑的话语
一边是严肃的现实
同时进行
却用同一颗心
同一张脸上一半笑意一半寒意
愈发憎恨现实这个字眼
为什么一切不能如我想象般简单
为什么人与人之间总有某些东西阻隔
为什么小心翼翼
却依旧躲不开现实的枷锁
秋意正浓
月色已冷
9月7日 十年十年
似乎是一个长到令人不忍也不敢去想象的时间
或许我们能清晰地记得十年前的自己是多么单纯与快乐
或许我们还能隐约记起一些人一些事
可是，对于10年后的自己
我们是断然无从知晓的
但就在今天，有人给了我一个十年的期限
一个让我不知该如何应对的时限
因为，一直以来的浑浑噩噩让我从来不曾对未来计划些什么
更何况是10年
之前看到一帖子说，
如果此时十年前的你和现在的你同坐在一张椅子上,你最想对她说的是什么?
看着一篇篇回帖
有感动也有感伤
十年，也就这样匆匆而又庸庸地过了
如今，对于十年后的自己
我又想对她说什么呢
脑中闪过的竟是
请一定要记住十年前的自己
那个有着小小理想而又容易满足
努力过好每一个平凡日子
只想守住自己那片纯净天空的自己
因为，我希望十年后的自己 不会后悔今天的决定与懒散
不会失去单纯与快乐
不会成为那个眼神空洞，每天忙于奔波
却不知生活意义的庸人
不会因无奈而妥协
不会失去追求幸福的勇气
......
目前的生活
我不知该如何评价
新的朋友，新的同事
总能让我感到温暖与快乐
每天规律的生活也让我满足
或许我原本就是容易满足的吧
但心中却总有另一个声音叩问着
动摇着
不安定因素总时不时地扰乱心绪
心境无法平静
所以总觉得闷闷的
到底是什么呢
我究竟该不该可以压制这一抹不和谐的声音呢？
我不知道
yesterday is history, 过了就过了，无法重来
tomorrow is mistery, 永远不知道明天将会发生什么
today is gift, so why we call it present
坚持该坚持的信仰
记住自己今天的模样 10年
我会握住一个最美的梦给未来的自己 8月31日 *leisure*不记得已有多久
没有好好享受过周末的慵懒午后了
仿佛如今的周末不是用来休息
而是用来奔波劳累的
总是没到周末
时间已经被安排的满满的
其实也就那些个人
那些个地方
但怎么就是乐此不疲呢
终于
不作美的天公让我极度拒绝出门
我的惰性在此刻完全地展现出来了
于是
我就有了这样一个安静而又惬意的午后了
由于之前一段时间的浮躁让我一直无法静下心来看点什么
在这个无人烦扰的午后
从书架上取下一本被冷落已久的书籍
席地而坐
任自己湮没在悠扬的音乐声
和窗外淅淅沥沥的雨声
这是我喜欢的书籍类型
有内容又极具可读性
看别人的故事有时候也能感同身受
让人联想很多
这也是我喜欢的感觉
骨子里喜欢这种静静的生活
一个人
自由地坐着自己想做的事情
可是，我也喜欢和朋友一起嬉笑的场景
所以矛盾
人或许本身就是一个矛盾体吧
明天又要和叶子和刘美人逛街去了
这次我可完全是陪同性质哦
谁叫宝山是我的地盘呢~~ |
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