有些东西既然无法得到

就尝试慢慢放手

有些事情既然无从回头

就继续勇敢地走下去

有些现实既然无力改变

就学着洒脱

只要心还透明就能折射希望！

 

2009年以来就一直不顺

难道真的是本命年前一年都比较霉？！

这种乱七八糟的日子什么时候才是个头啊

可照目前的情形下去，只会越来越混乱

上班也已经半年了

总是说自己不再是孩子

可事实却证明

我依然爱笑也爱哭

依然爱闹又喜静

依然坚持生活是美好的

可今天，我却再一次用实际行动证明了自己的幼稚与不成熟

终究，我离大人的世界还有一段路要走

 

看到gily又说着新一季的日剧

而我，自毕业后竟再也没看过

曾经迷恋甚至上瘾的美剧、港剧、日剧、韩剧等

就这样消逝在我的世界里

完全没有过渡

等什么时候有大把大把时间的时候再重温吧

 

昨天，和同事同学一起办了健身卡

偶滴2009年减肥行动就要正式开始咯

为我加油吧~~

 

 

 

竟就这样失眠了

来来回回捣腾了半响

却反而愈加清醒

便起身觅水.....

拉开窗帘，落地窗上是一片氤氲

长时间待在如此温暖的部屋里

竟有些怀念冬天的味道

清冷的早晨，天还默默黑

望着窗外零星而深邃的灯火

忽觉似曾相识

脑中闪现出一张张可爱的睡颜

约莫也是这个时候吧

一个人坐在寝室的电脑前

边写边流泪...

自认不是爱哭的女生

可就在那段日子，哭得比谁都猛

 

一晃已经是半年之后了

开始适应这样的生活

慢慢习惯一个人做决定

从来就不曾想要盘点和展望什么

可在这一刻，突然好想写点什么来祭奠我已然逝去的最美好时光

给2008年的自己

因为这一年于我而言实在太过特殊、太过重要

 

2008上半年

行走过很多地方

思索过旅行的意义

经历过很多美好

尝试过些许疯狂

感动、惊艳、震撼、不舍、无奈、动摇、坚强.....

key words:

苏州、同里、周末画报fashion、论文、三方

婺源、云南、学士服、酒精、泪水还有那一夜的光华大道

 

2008下半年

生活突然就这样急转了

时间根本不允许我做些许准备

突然就从一个时空掉至了另一个时空

当我还来不及整理好对一些人的依赖、不舍和怀念

另一些人就出现在了我的面前

但也很庆幸，这些人是你们

于是开始一个人慢慢摸索、缓缓前行

逼迫自己做出抉择、学会成长

虽说人事已非

虽说犹豫不决

虽说困难重重

虽说战战兢兢

虽说无可奈何

虽说现实复杂

可依然感激上苍，

让我遇到了你们

让我慢慢学着坚强

key words:

11666、奥运服务、入司、佘山、培训、F1、

writing、企业文化、presentation、

年夜饭、酒精、中奖

 

觉得奇怪的是，

明明工作中遇到很多困难

明明老觉得生活乏味而无趣

低落、不满、甚至开始质疑自己

可回想起来，竟多是美好的...

那些烦郁、无奈、消极竟就随风逝去了

想来也是件幸福的事情

 

昨天，

我们分离了，我们相识了

放弃了很多，也收获了很多

失意过，却也畅怀过

哭泣过，也曾肆意大笑

害怕过，却也学着坚强了

今天，

我会做自己该做的，想自己能想的

敬事而信，超越自我

明天，

请原谅我的贪心，有好多好多的愿望

在2009，

我要学会宽容，对别人也对自己

我要学会感恩，因为上天待我真的不薄

我要学习阿Q，这样就算不容易，也不会那么difficult

我要学点厨艺，我要减肥，我要去阳朔.....

 

明天就是新年啦

在此辞旧迎新之际

亲爱的朋友们

让我们一起做快乐的自己吧！

 

 

本以为会如昨天般一觉睡到正午

来消散两晚未睡的疲倦

可依然还是丧失了睡懒觉的能力

感受到落地窗外灿然的阳光撒进纤薄的纱帘

照到脸上暖暖的

清冷的空气是透明的潮

带着水汽的轻盈

醒来的晨光中带着点清灰的绿

在这个阴雨绵绵的星期带来了缕缕希望的气息

同时迎接着更多的“第二天”

更多的工作之感、生活之感

 

不知道什么时候开始

白天已越来越迷糊

黑夜却越来越清醒

生物钟完全被打乱

生活完全被工作充斥

白天上班

晚上不停地写一堆不知所谓，毫无意义的东西

烦躁、郁闷、无奈

却依然努力去做到做好

只因对自己态度的承诺

感谢这段时间亲爱的你们给予我的莫大的温暖

在我最无助的时候让我觉得不是一个人

有时候想想，或许正因为你们

我才能在那时还笑着向前走

“用笑容把眼泪催眠”

 

前天晚上的烧烤很好吃

虽然脸上又开始发

我们的话题也从上次的工作低落转到感情生活上

看到了你的犹豫与纠结

同样叩问自己

这样的坚持到头来换来的又将会是什么

我是否会为如今的选择而后悔呢

我不知道也不想知道

因为我知道就算头破血流我也会固执地往前走

至少在这仅剩的两年半中

希望大家能找到自己的幸福

 

当工作占据所有的生活

慢慢失去了思考的能力和勇气

这样的日子，遗忘了感觉，
失去和获得，一念之间……

一切如烟

 

好想回到最初的美好

心思和日子都可以那样简单明白自由

发现自己越来越贪恋阳光

觉得如今这般浩瀚的生活及漫漫的期待

光亮这样重要

而我需要的就是一个主动拥抱的姿态

有了阳光的心情

世界就变得美好起来

 

如此阳光灿烂的日子

亲爱的们，让我们一起约会吧~~

想念你们

 

看着那简单却温暖的文字

突然觉得好幸福

仿佛那是一种空虚之余的喜悦

纯粹却触动心弦

其实，我们需要的只是那一点点纯真

属于我们自己的纯真

 

有时候

会忘记

纯真的自己

满目看到的只是复杂的世界

所以纠结，彷徨

或许

用自己纯真的心再回头看复杂的世界

一切都不一样了~

 

太久没有静下心来写点什么

总觉得有什么东西在生活中滑走

想抓住却如流水般愈涌愈急

深深的无力感与失落感盘踞心头

努力让自己振作起来，快乐起来

想尽一切办法想摆脱那莫名的空虚

可是

回过头

发现一切只是枉然

我所做的只是逃避而已

并没有真正解决问题

 

但生活依旧继续行走

一边寻找答案

一边保持快乐

偶尔会因为看不到希望而烦恼抱怨

但依然相信生活是美好的

只因有那么多关心我的人存在

而我所想要的

也就如此

足矣！

 

 

 

 

日子就这样淡淡地飘逝

不带走一片云彩

只留下苍凉无力却又淡然的笑容

或许，那笑中夹杂的其实只是哀怨

 

一直以为

这样简单的生活总能轻易地让人感到快乐

可为什么

这两天的心情竟会如此烦躁

而事实上我内心却极其不想甚至恐惧这种烦躁

工作、生活

原来并不如我想象中那般简单

或许世上本没有那么淡然的生活

只是我倔强得以为它存在

而且不惜一切去寻找

难道一定要跌到头破血流才会罢手

 

常常告诉自己

努力过好当下的生活

努力让今天过得美好

努力让身边的人同样感受快乐

努力工作

努力生活

努力幸福

.....

可是，一次两次的破灭我能寻找借口

但n次以后呢

是否就会开始麻木

是否就会忘记原本的自己

迷失自我

 

我

不想就这样沉沦

我需要的

就是安静

让那颗不安的心安静下来

我要回到那片属于自己的静土

然后像从前那样抬头仰望

眼中满是清澈的蔚蓝

不再有阴霾与灰暗

 

我以为我已经习惯没有你们的日子

可是看着你们的留言

我依然幻想你们仍在身边

似乎一直就这样相伴着

一起嬉笑一起疯狂

而不是散落各方

各自为生活而打拼

原来

我从来就没有学会自己生活

原来

我们都正在为幸福而努力

十年

似乎是一个长到令人不忍也不敢去想象的时间

或许我们能清晰地记得十年前的自己是多么单纯与快乐

或许我们还能隐约记起一些人一些事

可是，对于10年后的自己

我们是断然无从知晓的

但就在今天，有人给了我一个十年的期限

一个让我不知该如何应对的时限

因为，一直以来的浑浑噩噩让我从来不曾对未来计划些什么

更何况是10年

 

之前看到一帖子说，

如果此时十年前的你和现在的你同坐在一张椅子上,你最想对她说的是什么?

看着一篇篇回帖

有感动也有感伤

十年，也就这样匆匆而又庸庸地过了

如今，对于十年后的自己

我又想对她说什么呢

脑中闪过的竟是

请一定要记住十年前的自己

那个有着小小理想而又容易满足

努力过好每一个平凡日子

只想守住自己那片纯净天空的自己
因为，我希望十年后的自己

不会后悔今天的决定与懒散

不会失去单纯与快乐

不会成为那个眼神空洞，每天忙于奔波

却不知生活意义的庸人

不会因无奈而妥协

不会失去追求幸福的勇气

......

 

目前的生活

我不知该如何评价

新的朋友，新的同事

总能让我感到温暖与快乐

每天规律的生活也让我满足

或许我原本就是容易满足的吧

但心中却总有另一个声音叩问着

动摇着

不安定因素总时不时地扰乱心绪

心境无法平静

所以总觉得闷闷的

到底是什么呢

我究竟该不该可以压制这一抹不和谐的声音呢？

我不知道

 

yesterday is history, 过了就过了，无法重来

tomorrow is mistery, 永远不知道明天将会发生什么

today is gift, so why we call it present

坚持该坚持的信仰
记住自己今天的模样

10年
我会握住一个最美的梦给未来的自己

 

本周关键词——培训

 

眼神开始涣散

思绪开始游离

远方的路时而清晰时而模糊

世界变得异常混沌

我睁大双眼

想要捕捉些许光亮

可是

就连自己的心也开始变得摇晃不定

不知所以然

 

曾几何时

只想努力守住自己头顶的小小蓝天

可从什么时候开始

那方天空已失去色彩

灰暗一片

 

辗转反侧

不停地叩问自己的心

这样的生活是我想要的吗

这样的天空是我想要守护的吗

难道就这样浑浑噩噩地继续下去

让生活如此轻易地从指尖留走

那之前的努力又算什么

曾经的梦想又该何去何从？

几十年后

当我重新回想曾经的一切

我该怎样直面那已然逝去的人生

我是否会后悔当初的决定

 

迷茫、纠结、犹豫、甚至有些许绝望

感觉纵身跃入空中

却不知如何飞翔

亦不知该如何着陆

唯有悬在半空

任生命耗尽陨落平地

 

讨厌萦绕心头的这种无力感

讨厌看不清前方的道路

讨厌没有颜色的世界

讨厌梦想还未开始却已被扼杀的无奈

讨厌连自己也不了解的自己

讨厌现在无所适从的状态

讨厌如此悲观的自己！

 

不停地播放着Eason的路，一直都在

试图以此抚慰内心的彷徨

穿过一块黎明一片黑暗
什么时候能习惯
又是什么让我们期盼
看不清的路又算什么
看不清的梦又算什么
就算走到尽头又能算什么
能算什么
徘徊到不再徘徊
重来都不怕重来
没有选择的时候
不能选择的时候
......

 

我已然没有选择！

世界在瞬间变成黑白

很多人的世界在顷刻间失去颜色

山崩地裂间，无数生命的色彩黯淡了

我们能做的只有铭记这一刻

为所有守在人民祈福

愿逝者安息，生者坚强！

 

从来没有如此期待和相信奇迹会出现

7天前的此刻，半个中国地动山摇

在第一时间得知消息

却不知结果如此惨烈，如此令人揪心

在天灾面前，一切变得那么渺小

但是苍天无情人有情

脆弱的生命竟然可以如此坚强

或许我们无法理解那种黑暗中的绝望

但是我们却能如此清晰地感受到那一个个生命体的顽强与乐观

可以感受到中国人民的团结与大爱，

我们就是一家人！

 

天苍苍
海茫茫
山之上
有国殇

 

三天哀悼日

默默地、发自内心地为所有失去生命、失去亲人、失去生命色彩的人们祈福！

Bless all

 

 

 

 

很多时候，别人看自己永远比自己看得更清楚

无压力无追求无目的性的不经意间

或许就能道出关键所在

就像是一语惊醒梦中人

时间和平台就是我们目前最缺乏的东西~

最近的实习生活过得很忙碌也很充实

反而是某老师的课程让我烦恼不已

都大四了，还折腾我们这把老骨头

何必呢？！

毕业旅行也在紧锣密鼓地筹备着

大班、小班、小团体

忙得是不亦乐乎

云南、海南、舟山、婺源

都想去

可是时间有限，money缺乏

我们都太理想化，把一切都想得太简单，太理所当然

可事实是，有太多不可预期因素出现

要天时地利人和是多么的困难

但从另一个角度来看，最后的相聚与自由自然是可贵，自然是应该追求，好好把握的

很多事情你一辈子都要做

但有些事情只有现在才能做!

希望一切都能尽如人意吧~

 

 

 

 

18岁

青涩 稚嫩

一个让多少人倾注一切想要留住的年代

 

她

有着美丽的名字

完美的身材

冷艳的气质

 

181

多少男人梦寐以求的数字

她却拥有

 

Chanel、Gucci、D&G、Celine......

多少女人梦想拥有的字符

都在她身上展现

而她却不在乎

 

不知道为什么

她的眼神总闪烁着不安定因素

她的眼中总藏着一丝不安与担忧

或许这是一个18岁女孩独自在外奔波的自然表现吧

 

她

很少开口

可能因为那一口与之不相配的牙齿

也可能因为她不知如何与眼前这些陌生的眼睛相视

不知如何面对这些只想借助她外表的脸孔

 

但是

她常常对着我微笑

在我向她微笑的瞬间

在我为她穿上的刹那

......

 

她说

她要做8点的飞机回北京

可是

风雪阻挡了她那似箭的归心

 

他不厌其烦地讲述心中的设想

她却表现出了僵硬与不自然

他、她的经纪人、时尚编辑不停地指导

她努力地想要表现自然

却依旧逃不开那份心结

只是如扯线木偶版跟着他走

当然，她知道

她只能这么做

因为从走出那一步开始

她注定只是一个扯线木偶！

于我而言，喝喜酒似乎已经失去最原始的意义

只是走个场子，吃两顿饭而已

舞台上司仪的脱口秀，新郎新娘一边穿着婚纱说着我愿意

一边穿着礼服敬茶行礼

不知道是中西合璧还是洋不洋中不中

婚礼也变得越来越标准化

完全没有曾经拦彩车、敲喜糖、背新娘、踩麻袋、入新房的喜庆与有趣了

手中握着玫瑰，玩着新郎找足11支玫瑰的无聊游戏

徒有繁华的外表

哗众取宠而已

缺忽视了婚姻最本质的东西——真情

 

酒店里弥漫着暖气和烟雾，外加烟花残留的硫磺味

而窗外却是大雪纷飞

已经不记得上海有多少年没有下过这么大的雪了

坐在靠窗的位子，看雪花片片飘落，六角形慢慢化成水或停留在山茶叶上

让我不由想起曾几何时一个人走在雪地里反省不该和小朋友打架

和弟弟妹妹一起在雪地里奔跑，一起堆雪人

......

仿佛一切都还是昨天

闭上双眼我还看得见
可是昨天已非常遥远

和我打架的小学同学早已失去联络

弟弟如今远在福建做可爱的兵哥哥

妹妹也不再是那时的小女孩了

而我

更不再是孩子

虽然爸妈老说我像永远张不大的孩子

我知道

在他们眼里，我永远都是孩子

永远都可以肆意撒桥

但是我明白

早已不再是孩子

 

看着窗外的积雪

已不会欢喜雀跃地奔出去踏雪玩雪

只会静静地看着她落下

看着孩子们奔跑

 

但是

我的心

却想随着他们一起奔跑...

 

 

 

PS:撒花庆祝我入住新屋！

来除除草~

最近已经对找工作没什么激情了

天天沉沦于各类电视剧

拜美国编剧大罢工所赐

我追的美剧都差不多要没得看了

于是不得不重新转战日剧，港剧，甚至是台剧

发现秋季档的日剧还挺好看的

伽利略中福山雅治真是太帅了，这个男人怎么都不会老呢~

医龙2还是延续了原来的风格，不知道为什么从小对医生题材的电视剧情有独钟，可惜ga已经好久没看了

工作狂人，每集一个主题，也很有感觉的，让我又想做编辑了，话说超喜欢里面女主角的手机，好pp，可惜中国没有

之前还看了女人不易做，林峰太帅了，hc一下

下了他的新专辑《爱在记忆中寻找》听，挺不错的~

话说westlife也出新专辑了，曲风依旧，back home

还fan上梁静茹的《会呼吸的痛》，周董的《青花瓷》太zan了，从第一次听就号喜欢

......

 

今天面了上海移动，心情极其不爽，听了一个下午的歌，所以有感而发~

 

 

 

终于看完《奋斗》，看一群莫名其妙的人做着莫名其妙的事情，过着莫名其妙的生活，

一部所谓真实展现80后生活态度的电视

但我看到的却是完全陌生的伪80后故事

 

这两天，不停地告诉别人，也不停地听别人对自己说

offer会有的，未来是美好的

可为什么当别人都陆陆续续有所收获的时候

我却依然两手空空呢~

自认为心态一直不错

在过程中一直秉承优良的阿Q精神

现在拿offer的都是牛人，可我不是啊~

我的目标就是成为一牛羊，找到一份普普通通的工作

开始我简简单单的人生

难道这也那么难吗？

一场场笔试，一轮轮面试，一次次被bs

花出去的经历如流水般一去不复返

看到身边的人一个个有了着落，真的替他们感到高兴

因为这是他们应得的

但是对于自己，偶然还是会有些浮躁，会有点失落~

 

看着bbs上随处可见的笔试面试，offer

夹杂了少数自嘲与粉刺

找工作这点儿事，真的还需要自娱自乐

要学会自嘲

 

Anyway,说了那么多乱七八糟的，回到正题

希望是有的，只是缘分未到

是你的总是你的~

bless所有正在为offer而奋斗的有志青年！

换个主题

换种颜色

换个名字

换首音乐

最重要的是——

换种心情

换种态度

换种生活

......

 

From Sarah with Love

 

大四，

毕业、工作、分别、未来、矛盾不断地充斥我们的生活

打击我们稚嫩、脆弱的心灵

我们开始变得敏感，迷茫，压抑

每个人开始为自己的未来担忧

对人、人生、社会的一些观念与原则似乎也开始动摇

想来，这是件多么恐怖的世界eh~

 

最近身边的朋友，包括我自己，似乎一个接一个的遇到不顺

公平变得越来越遥远，越来越模糊

消沉、低落、担心、不甘、抱怨

很多时候，不知所措，不知如何安慰

看到朋友伤心落泪

听到“根本没有公平；物竞天择，适者生存”这些话

心里真的有种说不出的难过

为自己的无力而自责

我知道每个人都在努力

但为什么结果却总是事与愿违呢~

一分耕耘，一分收获，在这个时代是不是已经不再适用？

 

近来越来越感受到自己的无力与矛盾，

上课，上班，宣讲会，网申，紧接而来的笔试...

感觉自己把自己逼得好累

蛋蛋说我现在走路速度爆快无比

是啊，每天为上班而赶时间，为宣讲会而与时间赛跑

怎么还可能像之前那样悠闲地散步~

 

但生活还要继续，太阳依旧会升起

只能在忙碌的生活中寻找乐趣

相信一切都会好起来，生活会越来越美好~

我的朋友们，一定要加油哦~

不要气馁，upup!

昨天刚到公司就收到蛋蛋消息
好心情顿时烟消云散~
本来想写点什么，但话到手边又不想说了
觉得没必要
爱咋样咋样吧~
做人做到这样也算够失败了！
蛋蛋跟我从来都不是强势的人
一直秉承着“退一步海阔天空”的原则，能忍则忍，只求相安无事~
大家井水不犯河水
谁知道我们的退让换来的非但不是海阔天空
反而被人逼到死角，难以呼吸~
真是得寸进尺
我实在是无语太多次了
只是为某些人感到悲哀....
我的大学生活啊，就最后一年了，也不让人太平！

用脚趾头想想也知道自己又要浪费九天美好光阴了

虽说事情堆了一摞又一摞

可我太了解自己，太清楚自己的德行

十一期间是绝对不可能去完成的~

最近脑子越来越不行

在办公室甚至在3号线上还想着回来要做什么事

因为今天是deadline

但一到寝室，一开电脑

脑子完全抽住了，死活想不起来了~

到现在还郁闷着！

不过就算现在想起来也过了deadline了，555

 

话说最爱的GA终于回归了，Ugly Betty第二季也出来了

晚上一回来就发现23上已经有

于是一口气看完，爽死了~

发现自己对医院题材的电视完全没有抵抗能力。。。。。

DH马上也要回归啦

hoho~